30.05.2015 Hverdag

Nattvakt

Hei! 

Beklager for lite blogging, men har på en måte satt den litt til side de siste dagene slik at jeg egentlig bare skal få litt annet å tenke på. Kommer sikkert til å bli lite trafikk innpå her. Litt dumt egentlig siden jeg nettopp har startet, men jeg føler litt at det må bli slik. Kommer selvsagt til å være dager der jeg har mye og si, da blogger jeg. :-)

Veldig snart skal jeg jobbe nattvakt, sitte i en telefon og svarer. Det er det jeg kan si om jobben min. Jeg jobber ca 1-3 helger i måneden, og det går helt greit. Blir litt sliten og trøtt, men gjør meg ingenting.



Håper dere får en fin kveld videre!

Snakkes :-)

28.05.2015 Personlig

Alt blir ikke som du har tenkt det

Dette har skjedd ganske ofte i det siste nå! Jeg begynner å faktisk bli litt lei. Her prøver jeg å være positiv og glad, lager planer som ser ganske sannsynelig ut til å funke, MEN så går det ikke likevell samme dag som jeg har lagt planer. Dette skjer ganske ofte, noe som har gjort litt til at jeg tar alt på sparket. Jeg har alltid vært den som har planlagt og styrt på for at det skal funke, men alt det til ingen nytte. Når dette skjer ofte nok så begynner man faktisk å lure på om noe er galt med deg, og om noen bryr seg om deg i det hele tatt. Det tenker iallefall jeg! Men jeg skal prøve så godt jeg kan å tenke positivt.

Jeg har jo selvsagt gjort det samme, avlyst planer.. Og dette angrer jeg skikkelig på nå! Jeg skal tenke meg godt om før jeg legger noen planer for å ikke såre folk, for denne følelesen er helt for jævlig egentlig. Det går jo over, men er ingen god følelse. 



Dagen har jo vært ganske bra helt fram til nå egentlig. Tenker så det knaker, men jeg skal finne på noe annet så det ikke blir for mye. Kanskje rydde litt i huset til svigers da jeg og kjæresten skal være hjemme alene og passe på huset i helga! :-)

Snakkes senere snille lesere!

28.05.2015 Personlig

Spiseforstyrrelse

Hei alle dere!

Det er mange som sliter med spiseforstyrrelser. Noen har anoreksi som er "preget" av selvbilde og noen har bulimi der man er veldig opptatt av kroppsvekt. Veldig enkle og korte forklaringer, ligger selvsagt mye mer i disse lidelsene. Mange kan også ha andre spiseforstyrrelser som går utover matvanene og matlyst.

Jeg har fått påvist en liten spiseforstyrrelse som ikke var noe morsomt å ha i det hele tatt. Jeg er ganske glad for at jeg hadde en liten spiseforstyrrelse som ikke tok så veldig stor plass over livet mitt, men det gjorde humøret mitt mye tristere om dagene. Jeg spiste mellom null og to måltider om dagen for cirka ett og et halvt år siden nå. Jeg grudde meg til hvert måltid fordi jeg ble så kvalm etter jeg hadde spist noen biter tå ei brødskive/landgang/hamburger, som jeg spiste veldig mye på den tiden. Jeg ble så kvalm hver gang jeg spiste at det føltes ut som om jeg måtte spy. Det føltes ut som om jeg ble kvalt noen ganger, alt bare stoppet opp. Det varte bare i noen sekunder, men etter jeg hadde spist hadde jeg mest lyst til å spy. Jeg var ganske nær noen ganger men jeg ville ikke spy. Tenkte at da ble jeg sikkert sulten rett etterpå og alt hadde startet om igjen. Husker en gang da jeg satt en halvtime foran do for jeg hadde så lyst til å spy, men jeg gjorde det ikke. Jeg ville ikke det. 

Legen sa til meg at jeg hadde en liten form for anoreksi. Men jeg synes ikke at jeg er stor, ikke i det hele tatt. Jeg sliter litt med dårlig selvtillit, ja, men ikke så mye at jeg vil kaste opp mat etter hver gang jeg spiser. Det som var problemet til meg var at jeg var for anspent og stressa når jeg spiste, og ellers egentlig. Derfor blokkerte alt seg til meg. Men jeg har heldigvis få plager med det nå! Jeg prøver å slappe av hver gang jeg spiser og da går det bra. Stresser jeg for å ha i meg ei brødskive for eksempel, kan det fort gå galt men jeg vet nå hvordan jeg kan holde styr på det!

Jeg unner ingen å ha det jeg hadde! Og det var bare en veldig liten grad av anoreksi. Jeg kan faktisk ikke helt tenke meg til hvordan det virkelig er å ha anoreksi eller bulimi. Det kan langt i fra være noe morsomt! Det er faktisk litt trist synes jeg at noen kan ha det så vondt. For vondt må de ha, tenker jeg. 

Håper dette er et innlegg noen kan kjenne seg litt igjen i, eller kanskje kjenner noen som har en av disse "sykdommene"?

Ha en fin dag videre! :-)

27.05.2015 Personlig

Hvem er jeg? Del 2

For og få mer forståelse kan du lese del 1 HER.

Et falskt smil er ikke lenger et falskt smil. En falsk latter er ikke lenger en falsk latter. Du finner mer og mer svar på spørsmålene du stilte deg. For en glede!

Dette blir så bra at du nesten ikke får nokk av det. Du tar kontakt med nye folk, men plutselig finner du ut at folk kan såre deg. Men du innser det ikke helt for du er jo fortsatt litt vant til å la folk styre deg. Du klarer ikke helt å si nei til noe. Fordi du vil jo fortsatt bli likt av de personene som du liker. Men slik er det ikke alltid. Men det er synd at du ikke finner det ut før det er for sent. Du lærer av dine feil og går videre. Men det er selvsagt vanskelig. Du tenker hvordan folk kan være slik. Hvorfor meg? Hva har jeg gjort for å fortjent slik smerte? Slik tenker du når du blir sviktet. Du tenker bare negativt, som om du ikke var negativ nokk fra før. Men du prøver å glemme, og så dum som du er så prøver du å tilgi. Du prøver på en sjanse til, selv om du innerst inne vet at du blir bare såret. Du tilgir for lett! Du må ikke la de gå inn på deg så alt for godt! De manipulerer deg bare, og du lar de gjør det! Hvorfor? Jo fordi du er redd. Du har nettopp sluppet inn en hel verden, og med det første er det helt herlig men så slipper du inn feil folk og du opplever bare vondt. Alt er vondt. Men heldigvis har du noen som holder deg litt oppe. Du har ikke falt helt enda, men du er ufattelig nær. Du kan ikke la dette skje igjen.

Du starter å komme deg igjen. Du har stoppet litt å blomstre, men sakte men sikkert blomstrer du igjen. Du har holdt deg litt tilbake for å ta en liten titt igjen. Hva skal du gjøre for at det ikke skjer igjen? Du føler deg klar. Du har stengt deg inne og samlet mot igjen. Du åpner deg igjen. Men alt tar av igjen. Men du stopper å bry deg, rett og slett. Du starter å ta imot dritt igjen. Du ser det komme, men du bryr deg ikke. Du er nokk en gang redd for å være alene. Men du er jo ikke det! Du har noen som støtter deg gjennom hele veien. Men du innser det ikke, så du stenger folk sakte men sikkert ute og kryper tilbake i ei lita boble. Det er du mot livet. Du føler at du har kontroll, men det har du overhodet ikke. Kan du ikke innse det? Du stenger rette folk ute og slipper feile folk inne! Hvordan kan du la dette skje? For å være helt ærlig, så vet jeg ikke. Du prøver kanskje bare med et desperat forsøk å finne deg selv igjen. Du har holdt på en stund og stopper opp og tenker: Hvem er jeg? Du er ikke den du vil være.


Betyr mye om du leser dette, og gjerne legg igjen en kommentar og si hva du synes! :-)

26.05.2015 Hverdag

Jeg er så glad!

Det er lenge siden jeg har hatt en så bra dag. Jeg smiler fra øret til øret uten noen grunn egentlig. Det er så godt å ikke tenke så negativt, vite at folk er glad i deg og bryr seg om deg! Det er godt å vite at i dag er du ikke en stor byrde for både deg selv og andre.

Jeg har fått snakket litt med farmor i dag når hun kjørte meg til psykologen og det var så godt å få snakket med henne igjen! Farmor er vell den som står meg nærmest av besteforeldre og oldeforeldre. Jeg har jo bodd hos henne i ett år, og har ikke besøkt henne så mye i det siste så det var godt å snakke med henne igjen!

Grunnen til lite blogging i dag er for at jeg har gjort noe hele tiden, kanskje derfor jeg er i så godt humør. Jeg og kjæresten har pakket og stelt fordi vi skal sove hos mine foreldre i natt. Akkurat nå sitter jeg barnevakt til nabojenta, noe som er kjempe koselig! Så tenkte å slenge ut et lite innlegg nå når hun har lagt seg. :-) Jeg blogger da fra mobilen min.

Jeg har ingen grunn til å ikke smile nå. Jeg greier også for en gangs skyld å se det positive i det negative i dag! Noe jeg ikke er så flink til ellers, men det skal jobbes med! :-)

Hvordan har dagen din vært?

25.05.2015 Livet Mitt

10 ting du ikke visste om meg

Tenkte jeg skulle komme med 10 ting du mest sannsynlig ikke vet om meg da jeg har blogget i noen dager, så kanskje noen vil vite litt mer? :-)

1. Jeg er livredd kniver og sprøyter, generelt spisse ting egentlig. Har vært redd for sprøyter siden jeg var lita, og knivene ble jeg redd etter noen hendelser i livet. Hvis det kommer en dag noen truer meg med kniv så får de seg en god latter! Jeg skjelver i knærne, så det er så vidt jeg får til å flytte meg fra flekken.. haha!

2. Jeg er ikke så glad i grønnsaker og salat. Jeg er veldig glad i usunn mat. Men jeg har begynt å spist litt brokkoli ved forskjellige middager. Kan spise litt salat under burgeren, det er det eneste.

3. Jeg er utrolig sjenert, men blir du kjent med meg skulle du sikkert ha ønska at jeg skulle hatt en slags munnkurv. Jeg kan være veldig pratsom om jeg er i det rette humøret.

4. Jeg har en lillebror på 15 år med navn Fredrik og ei lillesøster på 8 år med navn Milly Louise. Det er ti års forskjell mellom meg og min kjære lillesøster.


Min egen solstråle. Men hun er ett mareritt når hun er sint! Glad i henne uansett ♥

5. Mine foreldre giftet seg i 2013 og har vært sammen siden mamma var 15 år! Mamma var ganske ung når hun fikk meg. Mamma var 16 og pappa var 19 når jeg kom til verden. Litt artig egentlig å ha så unge foreldre.

6. Jeg har en liten spiseforstyrrelse som jeg har hatt i 2 år nå, men har kommet meg veldig! Det kan jeg skrive mer om i et annet blogg innlegg om det er ønskelig.

7. Jeg drikker alkohol sjeldent. I år tror jeg kanskje at jeg har vært ute å drukket tre ganger? For ca to år siden var jeg ute hver eneste helg, drakk og styrte på.

8. Jeg røyker. Det har jeg gjort i snart 2 år nå. Foreldrene mine fikk vite det for ett halvt år siden nå. Røykte vanlige sigaretter, gikk over til mentol sigaretter og nå ruller jeg Rød 3, om det er interessant hehe.

9. Jeg har blitt mobbet og utestengt når jeg var mindre, noe som også gjorde litt til at jeg ble så sjenert og tilbaketrukken. 

10. Jeg blir ikke fort sint. Jeg får ikke til å bli ordentlig sint egentlig. Men jeg missliker veldig sterkt når folk lyver til meg, da kan jeg fort bli litt sint.


Håper dette var ett litt mer spennende innlegg :-) 

Snakkes senere fine lesere!

25.05.2015 Inspirasjon

Inspirerende musikk

Jeg, som mange andre, hører ganske mye på musikk så jeg tenkte å dele noen sanger som inspirerer meg litt og gir meg motivasjon, og som jeg kjenner meg litt igjen i. Husk at dette er min smak på musikk, og som regel så hører jeg mye på teksten.

Bebe Rexha - Gone
Denne er jo ganske trist, men jeg synes den er så fin!

Kelly Clarkson - Invincible
Denne er ganske motiverende, så om jeg føler meg helt håpløs hører jeg litt på denne.

David Guetta feat Sia - Bang My Head
Mange synes sikkert at denne er litt rar, men jeg elsker den! 
David Guetta feat Sia - The Whisperer
Denne er ganske spesiell, men jeg får frysninger hver gang jeg hører på den.
Kwabs - Walk
Hører på Walk stadig vekk og teksten treffer meg litt. Fengende og fin!
Eminem feat Sia - Guts over Fear
Denne sangen motiverer meg og jeg kjenner meg igjen i teksten. 



Ble ett litt rotete innlegg nå, men håper det musikken faller i smak!
Likte du noen av sangene?
25.05.2015 Personlig

Hvorfor så svak?

De siste dagene har jeg vært utrolig følsom. Jeg gråter av ingenting lengre, og jeg blir så frustrert av det. Jeg synes faktisk ganske synd på de i rundt meg som må høre på surmulingen min hele tiden! Jeg føler meg som en stor sutre unge til tider som ikke tåler en dritt. Jeg husker før når jeg kunne ta alt med et stort smil, selv det negative som traff meg. Men nå, selv om det er litt positivt reagerer jeg voldsomt. Det er som om jeg har så høye forventninger for alt og ingenting uten at jeg er klar over det selv. Det er litt vanskelig å forklare, for alt er så rart nå. 

Om jeg bare kunne ha bitt tennene mine sammen, ta meg sammen og ikke tenk så mye over det! Jeg er så misunnelig på de som klarer det. Jeg er lei av å være så svak. Jeg sier til meg hele tiden at jeg må gjøre noe med det, og tror jeg gjør det men faller rett tilbake til gamle vaner. Uvaner jeg har lagt på meg. Jeg føler også at jeg har blitt litt værre etter å ha snakket med psykolog. Jeg får bare flere spørsmål i stedet for svar. Det irriterer meg litt. Men jeg vet at ting tar tid, så jeg får bare se når tiden går.

Jeg savner de dagene da jeg var lita jeg. Tenkte ikke så mye over det som skjedde og hadde null bekymringer, smilte og lo hele tiden. Skulle gitt alt for en dag der jeg kan bare slappe helt av, koble meg fra alt sammen. Det er det jeg trenger. En dag med mye moro og latter, det er det jeg trenger.



Men jeg tenker også at jeg har hatt det mye værre, og jeg reagerer mer nå enn når jeg hadde det som værst. Det er litt rart å tenke på.. Men får bare bite sammen tennene og "mann" meg litt opp, haha!

24.05.2015 Hverdag

Dere er herlige!

Det er så koselig og artig når jeg sjekker innom bloggen og det er mange som har kikket innom, selv om jeg ikke har lagt ut noe innlegg i dag. Det blir jeg kjempe glad for! Så gøy, tusen takk!

Jeg har bare tatt det helt med i ro i dag. Jeg er i ekstra godt humør i dag. Tankene har ikke fløyet hit og dit som de bruker. Jeg sov til klokka fire i dag, noe som ikke er så gøy for da har jeg sovet bort hele dagen. Men, men.. I kveld blir jeg mest sannsynlig og besøke min fantastiske tante som bare er tre år eldre enn meg. Det er godt og ha henne! Blir ikke så mye skriving i dag, og har vært litt kjedelige innlegg i det siste kanskje. Men det blir mer, det kan jeg love! :-)

Tusen takk alle lesere!

Snakkes senere :-)

23.05.2015 Hverdag

Tullebilder

Kjæresten min lekte seg litt med kameraet mitt i dag, og det ble slik at han tok bilder av meg og jeg tullet litt. Litt sminke all over the place og ufint hår, men føler likevel litt for å legge ut litt useriøse bilder. Enjoy!














Sidecut'en min begynner å vokse ut! Yei!


Regner ute..

Mange kleine positurer som ikke er meg i det hele tatt, men var litt gøy haha.

Ha en fin kveld videre og kos dere! :-)

23.05.2015 Inspirasjon

Mye og se fram til!

Våknet ganske seint i dag og følte meg i ganske godt humør for en gangs skyld! Akkurat nå klarer jeg ikke å få tankene av hvor mye jeg gleder meg til i løpet av dette året. Er ikke så mye som skal skje, men jeg gleder meg utrolig mye!

Sommerjobb hos SinkaBergHansen, et slakteri, blir spennende og morsomt! Moren min jobber der og bestevenninna mi skal også jobbe der. Blir noen utfordringer fysisk, men jeg kan ikke vente!

Muligens skole mot høsten. 2. året på service og samferdsel har jeg søkt og håper så inderlig jeg kommer inn! Tror egentlig ikke det skal være noe problem, så får bare krysse fingrene!

Bursdag den 21. November. Da blir jeg 18 år! Gledet meg lenge til denne dagen. Da går jeg inn i "voksen livet" og lurer på hvordan det går. Blir spennende! Kjæresten har bursdag 22. Oktober, han blir også 18 år så det blir spennende!

Jubileum den 26. November. Da har jeg og min kjære vært sammen i to år! Det er ganske stort for meg da dette er det første forholdet mitt, og jeg kunne ikke ha vært mer lykkeligere med en person!

Sydentur den 26. Desember, 2. juledag! Da drar familien min til Puerto Rico, og det skal bli så godt! Har vært i syden en gang før, samme plass, og det er så fint der! Litt spennende og ferie resten av jula og nyttårsaften på et varmere strøk. Været er ikke sikkert at det blir så varmt, og kanskje ikke så mye sol i jula men blir godt med en liten pause på en måte. Gleder meg kjempe masse!

Slenger med noen bilder av hotellet vi skal på til jul!






Bildene er tatt fra StarTour. Hotellet heter Cala d'Or.

Har du noe å glede deg til?
Har du noen gang vært i Puerto Rico? 

22.05.2015 Personlig

Angst? Eller..

Hodet mitt blir helt tomt. Helt svart. Litt pussig da hodet mitt fungerte helt fint for noen sekunder siden. Jeg tenkte helt normalt, kanskje litt negativt men ikke mer enn det. Men det blir plutselig tomt. Og akkurat i det sekundet føles det ut som om jeg er avhengig av tankene mine. Som om jeg ikke vil gi slipp på de. Jeg kjemper, men jeg vet egentlig ikke helt hva jeg kjemper i mot. Det føles ut som jeg blir kvalt. Jeg får ikke puste, jeg må få puste! Så blir jeg blind av tårer. Tårer som spruter etter for hvert drag med luft jeg prøver å ta i fra rundt meg. Som regel er jeg alene når dette skjer, og da er det like enkelt å stoppe. Er kjæresten min der holder han rundt meg og hjelper meg å puste. Det er enklere når han hjelper meg, for når jeg får tilbake pusten kommer alle tankene flygende tilbake. De treffer meg med et smell og jeg får ikke puste igjen. Når kjæresten min er der med meg får jeg iallefall til å puste når tankene kommer slående tilbake. Men etterpå kommer samvittigheten min og tar meg om kjæresten er der. Jeg føler at jeg er en stor byrde på en måte. Det skal jo ikke være sånn! Det har blitt slik bare oftere og oftere nå, og jeg vet faktisk ikke hva jeg skal gjøre. Jeg tenker ofte hva er det som feiler meg, hvorfor er jeg slik og hvorfor kan det ikke bare stoppe? Jeg har ikke noe lyst til å rett og slett være en sutre unge føler jeg. 

Jeg har et kjempe fint liv! Jeg har ikke noe jeg skal være trist eller lei meg for? Selvsagt er det mye som har skjedd som har gått veldig mye innpå meg. Men det er jo fortid. Hvorfor er jeg så svak? Jeg føler meg utrolig svak for tiden. Jeg har bare lyst til å stenge meg inne, men prøver alt for at jeg ikke skal gjøre det. Samtidig så hater jeg og være alene. Jeg liker det ikke, trives for godt i andres selskap. Men kan jo ikke være sammen med andre hele tiden heller. Hele greia er litt rar egentlig. Jeg er så forvirra og frustrert at av og til vet jeg ikke hvor jeg skal gjøre av meg. 

Mange sier at dette er angst, men jeg vet ikke. Jeg har ikke noe jeg skal ha angst for? Jeg vet iallefall ikke hva jeg har angst for hvis jeg har det. Men ettersom dagene går så tyder det bare mer og mer på at det er det. Jeg vil egentlig bare ha noen svar jeg, men for hver dag som går får jeg bare flere spørsmål. Så da graver jeg og graver jeg og til slutt får jeg disse "anfallene" igjen. Har egentlig alltid hatt disse anfallene om jeg kan kalle det, men de kommer bare og oftere og oftere nå. 

Egner seg kanskje ikke med et "smile"-bilde nå, men jeg kan og smile selv om jeg har dette tankestyret.

Fikk ikke en god start på dagen i dag, noe som resulterte til et slikt lite anfall. Så tenkte jeg skulle skrive litt om det. Det er ikke mange som vet dette da jeg holder det mest for meg selv. Så har ikke akkurat gledet meg til å skrive dette innlegget da det er litt skummelt, men er litt godt for meg og dele også.

Gjerne kommenter om du har følt noe av det samme eller kanskje vet av noen som har. Setter stor pris på det! :-)

22.05.2015 Inspirasjon

Inspo // Tattoo

Jeg har så utrolig lyst på tattovering! En som betyr ganske mye for meg, men jeg vet ikke hva det er enda haha. Jeg kommer garantert til og ha noe som inneholder noen roser, men hva? Har ikke tenkt til å få tattovering før jeg får god råd da jeg har lyst på en ganske stor en. Kommer kanskje til å prøve en liten først, da jeg har lyst på en liten tattovering også. Men uansett, her er noen tattoo ideer som jeg synes er fine!





Hva synes du?
Har du tattoveringer? 

21.05.2015 Hverdag

Så trøtt!

Dagen i dag har ikke vært så værst faktisk! Trodde den skulle være mye værre enn som så. Men jeg har gjort en del i dag for å holde hodet mitt opptatt. Jeg har vært på besøk hos tanta mi etter jeg pakka og stelte før jeg dro hjemmefra. Elsker dagene mine når de er slik! Nå er jeg godt plantet i mitt andre hjem og synes det er så koselig her! Kjæresten min kan og ordne på rommet sitt, noe som jeg ikke kan haha. 


En liten gave fra meg på ett års jubileumet vårt, lommekniv og en liten turbo som han fikk til jul med masse annet rart. Artig liten sak!





Men nå er jeg så trøtt at jeg holder på å stuper! Har sovet litt over tre, nærmere fire timer i natt. Så nå skal det bli godt med en god natt søvn! 

God natt! :-)

21.05.2015 Personlig

Hvem er jeg? Del 1

Har tenkt på om jeg skal dele en tekst som jeg har skrevet, og bestemmer meg da for at det skal jeg! Dette er en tekst som står meg veldig nær. Jeg skrev den da jeg brøyt litt sammen og viste ikke hvor jeg skulle gjøre av meg. Jeg måtte få samlet tankene mine på et sted, og det resulterte til seks sider med de tankene som var viktigst for meg der og da. Kommer til å dele litt av denne teksten, ikke alt men litt.

Hvem er jeg?
Det er normalt å forandre seg. Men man må også holde på seg selv i forandringen. Du vil vel ikke bli en helt annen person? Men om du føler at den personen du var før, ikke var deg. Hva gjør du da? Du trives med å være den du er nå, men tenker tilbake. Tilbake før du ble en helt annen person. En person som er mer åpen, imøtekommende mot folk og tørr å stå frem litt. Ikke en person som er redd for hva folk skal si hele tiden, hva de tenker og føler og skal gå etter andre hele tiden. Være en person som er mer selvstendig! Men når man har vært i den bobla i flere år, bare venta på at den bobla skulle sprekke, så er det litt vanskelig å holde seg oppe for å ikke falle. Du er en knopp på en blomst som bare blomstrer og blomstrer for vært år som går, men du må passe på at du ikke visner. Du vil ikke at noen skal la deg visne. 

Når du går igjennom en slik forandring stiller du deg mange spørsmål. Et spørsmål er hvem er egentlig jeg? Før vil du si at du var den personen som gikk etter andre hele tiden for å passe inn. Hadde de samme meningene som de, gikk etter deres valg for å ikke være alene og tok til deg dritt som du ikke skulle ha gjort. Men du var jo bare redd for å være alene, så samme hvor mye dritt du fikk tok du imot og sa ikke noe tilbake. Viste at det kom og du bare tok imot. Du ville ikke si imot. De hadde sikkert rett uansett brukte du å tenke. Du fikk ikke til å være deg selv blant folk. Så vidt du fikk til å være deg selv i hjemmet ditt. Du hadde to masker, en maske ble mer brukt enn den andre. Du lot den ene masken skli mer og mer på deg. Du kunne ha valgt å lagt den fra deg, men du tok den på fordi du var redd. Du visste ikke hva du skulle gjøre. Til slutt viste du ikke lenger hvem du var. Du husker at du stilte deg det spørsmålet hver dag. Hvem er du? Tenkte også, hva vil du? Hvem vil du være?

Til slutt får du nokk. Men først trekker du deg bare mer og mer tilbake. Bort fra all oppmerksomhet og bare se. Være et lite publikum. Publikum for livet. Fordi du vet ikke hvordan du skal opptre livet enda. Du venter litt til du er klar. Klar for å ta imot livet. Klar for å ta imot deg selv. Etter hvert åpner du deg mer og mer. Du treffer mer og mer folk som du en gang nesten gjemte deg for. Du prøver forsiktig å snakke med folk. Sakte men sikkert får du mer selvtillit og du stenger andres meninger mer og mer ute. Før lot du andres meninger komme helt innpå deg, men du prøver å ikke bry deg så mye nå. Du åpner deg mer og mer, og stenger andres meninger ute. For en lettelse! Du føler deg bedre med deg selv. Du føler at du endelig kan puste. Det tar tid, men er verdt det!

Du får endelig til å snakke bare mer og mer fritt. Du føler deg selvsagt litt stengt enda, men det blir bare bedre og bedre. Du får til å skaffe deg nye venner og snakke mer med ukjente som du en gang var rett og slett redd for. Redd for hva de skal tenke, men ikke mer. Du er den du er, og det er ikke noe du skal la andre få bry seg om! De skal ikke endre på deg! 


(gammelt bilde)

Betyr mye for meg at du leser dette! Gjerne legg igjen en kommentar og si hva du synes! 

Har du noen gang følt noe slikt?

21.05.2015 Personlig

Tankefull

Jeg er egentlig litt tom nå. Tusen tanker svirrer gjennom hodet. Det gjør det hver gang etter jeg har snakket med en psykolog. Jeg skal ærlig innrømme at jeg er hos en psykolog hver uke bare for å snakke. For å få ut tanker og frustrasjon. Jeg vill ikke sitte med alt inni meg, det har jeg gjort før og det førte til at jeg ble en helt annen person enn det jeg var. Jeg er ganske redd for at det skal skje igjen. Jeg er redd for å svikte alle rundt meg. Redd for å ta feil valg igjen, slippe feil folk innpå meg. Noe som jeg gjorde for to år siden nå, da var jeg på mitt værste. Jeg har heldigvis klart å reist meg! Jeg har hatt flotte mennesker rundt meg - venner, familie og en flott kjæreste som jeg vet er der for meg! Det er godt å vite at du har noen i ryggen som støtter deg i tross for hva du tenker og føler. 

Kjæresten min har hjulpet meg mye i løpet av året. Vi har vært sammen i snart ett og et halvt år. Jeg var på mitt værste når jeg ble sammen med han. Jeg dreit i alt og alle rett og slett på den tida, tenkte bare på meg selv og egentlig ikke tenkte i det hele tatt. Jeg tok feil valg og slapp feil folk inn som bare såret meg. Det har gjort til at jeg er ekstremt følsom og får fort dårlig samvittighet. Jeg gjorde jo også noe dumt i starten av forholdet vårt noe som har vært hardt for både han og meg. Men vi klarer oss utrolig godt nå og jeg er utrolig glad for å ha han i livet mitt. Jeg vet faktisk ikke hvor jeg har vært hvis jeg ikke har hatt han. 

Alle har hatt en periode i livet der de er helt ute av kjøre rett og slett. Noen lengre enn andre. Jeg hadde en periode på ca ett år, og det er nokk for meg for og si det sånn! Jeg sliter litt med det enda. De valgene jeg tok, og er redd for at det skal skje igjen. Men jeg tror at siden at jeg er så redd for dette, så tenker jeg ofte på det noe som gjør det enda værre. Men man får jo ikke til å slutte å tenke? Iallefall ikke jeg. Kan ikke huske sist jeg fikk til å slappe helt av! Det er som om jeg har glemt hvordan det er å slappe helt av. Litt rart å tenke på siden jeg har mye tid til å bare slappe helt av uten bekymringer og slikt, men jeg får det bare ikke til.



I dag har jeg en liten tenke dag, så kommer kanskje til å være litt lengre innlegg på bloggen i dag. Dette er bare en av mange ting som jeg tenker på, og jeg prøver å korte det ned litt slik at det ikke skal bli for langt for da vet jeg selv at det blir kjedelig og lese, såå.. 



Men jeg har alltid et smil på lur. Jeg skal egentlig prøve å ikke tenke så mye i dag, men det er jo lettere sagt enn gjort haha.
I dag skal jeg og kjæresten til moren hans og skal sove over der i helgen. Akkurat nå så er vi hjemme til foreldrene mine, så vi er litt fram og tilbake. Så dagen idag blir å pakke og jeg blir sikkert å dra ut en tur for å møte venner tror jeg, kan ikke bare sitte på rævva hele dagen og være usosial! :-)

Snakkes senere fine lesere! 

20.05.2015 Personlig

Synliggjør bloggen din!

Hei dere fine lesere!

Før jeg tar kvelden vil jeg bare si ifra om at du kan synliggjør bloggen din ved å melde deg inn på en facebook gruppe der du kan dele dine innlegg med andre medlemmer i gruppen. Den gruppen er ganske ny, men en plass må man starte! Jeg valgte å melde meg inn. Det er en stor mulighet for å få delt bloggen din litt videre. Har du lyst til dette? Da trykker du HER.

Del gjerne videre slik at vi får flere fine blogger å se på i gruppen!

20.05.2015 Personlig

Hvorfor "Titanium"?

Tenkte å skrive litt om hvorfor jeg valgte navnet Titanium og hva det betyr for meg. Å velge bloggnavn var ikke så vanskelig for meg. Jeg får mye inspirasjon fra musikk, så når jeg valgte bloggnavnet mitt hørte jeg på en av favorittsangene mine Titanium av David Guetta ft. Sia. Den har jeg hørt mye på og gjør fortsatt det. Jeg blir alltid i litt bedre humør når jeg hører på akkurat den sangen. Er jeg i dårlig humør så hører jeg på denne.

Jeg har jo opplevd litt i livet mitt, men jeg har alltid klart å reist meg opp. Jeg ble ganske sårbar på grunn av hendelsene, men jeg har ikke latt meg knekke. Og jeg har ikke tenkt til å la meg knekke heller. Så denne sangen er en liten inspirasjon for meg. Den motiverer meg litt for hver gang jeg hører den. Det er litt rart egentlig. Føler også sangen beskriver meg litt på en måte. Alle har en favoritt sang som får dem til å føle litt ekstra, vell dette er en av mine. Jeg har selvsagt mange flere, men denne er vell favoritten når det kommer til følelser og tanker.



Trykk play for å høre sangen!

Hva er din favoritt sang?

Nå blir det max avslapping (sjokk) med paradise hotel på tv'en og kjæreste kos!

Snakkes :-)

20.05.2015 Livet Mitt

Avslappa liv

Dagen idag har vært som alle andre dager. Avslappa og ganske kjedelig egentlig. Jeg går ikke på skole dette året, jeg har bare arbeid 2-3 HELGER i måneden og sitter barnevakt noen ganger i uka. Jeg har ganske mye tid, men vet ikke hva jeg skal gjøre ut av det. Dagene går som regel i å sove nesten hele dagen og streve for å ikke sovne resten av dagen. Dette var jo noe som var ganske godt i starten, bare slappe av og ikke ha noen bekymringer med skole og arbeid. Men jeg er snart 18 år og kjenner det på meg at jeg virkelig savner å ha noe å gjøre. Jeg elsker når dagene mine er opptatt og jeg har noe å gjøre hele tiden. Men dette skjer sjeldent. 

Men jeg har nå fått meg sommerjobb hos et slakteri av fisk, SinkaBergHansen. Jeg gleder meg til å starte! Ha dagene opptatt slik at jeg også slipper å tenke så mye. Jeg har også søkt på skole til høsten. Da blir jeg å gå 2. året innen service og samferdsel. Det gleder jeg meg også til. Jeg kan faktisk ikke vente med å begynne på skolen! Jeg savner faktisk å gå på skole, haha. 

Jeg har et veldig avslappa liv og egentlig veldig uinteressant. Jeg gjør ikke så mye spesielt. Jeg går som regel i joggebukse nesten hver dag og tar livet helt med ro. Det har jeg gjort i snart ett år. Men når man har så mye tid til overs, blir man sittende å tenke på alt og ingenting. Du kan sitte å ha tusen tanker inni deg som egentlig bare vill ut. Mest negativt faktisk. Derfor liker jeg at dagene mine er opptatt. 



Dette er vell en av de kjedelige innleggene. Men en gang må det bli litt av de også. 
Siden jeg har mye tid til å gjøre hva jeg vil egentlig, så blir det sikkert en del innlegg som blir lagt ut om dagene om jeg føler for det. Så det er bare å titte innom! Gjerne legg igjen ett spor og si hva du synes så langt. :-)

Hva gjør du om dagene?
Går du skole eller jobber du?
 

19.05.2015 Livet Mitt

Hvordan starte?

Hei og velkommen til min blogg!

Har tenkt mye på hva jeg skal skrive i mitt første innlegg! Det er jeg ganske sikker på at jeg ikke er alene om å gjøre. Jeg er faktisk litt redd og nervøs for det jeg skal skrive. Jeg er en person som kanskje tar ting litt for mye til seg og lager negative tanker rundt det igjen. Sååå, dette kan bli spennende!

Innleggene mine kommer til å være veldig personlige. Jeg kommer til å dele negative tanker som oppstår i livet mitt, i håp om at jeg ikke er den eneste. Jeg kommer kanskje til å ha lange rotete innlegg som kanskje ikke er så interessante for så veldig mange, men håper noen kan forstå og kanskje kjenner seg litt igjen! Jeg er ganske sikker på at jeg ikke er alene om det jeg føler, tenker og mener.

Jeg kan da kanskje starte med å si at jeg er ei veldig følsom jente. Overfølsom vil jeg si. Jeg får dårlig samvittighet for alt og ingenting, og kan tenke så negativt om meg selv at jeg vet ikke hvor jeg skal gjøre av meg til tider. Jeg kan ha både gode og dårlige dager, som mange andre! Jeg kan fort gå fra kjempe, kjempe glad til kjempe, kjempe trist. Men jeg er nesten aldri sint. Det har gått mange år faktisk siden sist jeg var ordentlig sint, jeg har selvsagt vært irritert og kanskje litt mindre glad. Men jeg går igjennom noe akkurat nå når det gjelder sinne, som jeg kommer til å skrive om mer senere.

Utenom alt det negative, så er jeg ei ganske glad jente med et smil om munnen så og si hele tiden. Jeg ler av alt og det skal ikke så mye til for å gjøre meg i godt humør. Jeg liker å sette andre foran meg selv, er ikke alltid jeg lykkes med det av en eller annen grunn, men jeg vill ikke noen vondt. Jeg kan ha noen sterke meninger, men jeg mener det aldri vondt mot noen. Er det noen som har det vondt rundt meg er jeg som regel der og hjelper. Jeg liker ikke når andre har det vondt, og sier det jeg tenker og mener for å hjelpe på best mulig måte. Det er vel på en måte noe sånt jeg kommer til å gjøre her, men kommer til å skrive om meg selv.
Jeg er også ganske sjenert, men prøver ikke å la det styre over meg når jeg er blandt folk. 



Som dere ser så bruker jeg egentlig briller. Har veldig dårlig syn, så bruker linser når jeg ikke har på briller. Har hatt dårlig syn siden jeg var ni år og det er noe herk... Men det kan jeg ikke gjøre noe med.

Jeg er veldig flink til å prate meg bort, men tror jeg har fått med meg det viktigste i dette innlegget! Så får jeg heller blogge litt mer i morgen. 
Er det noe du lurer på så er det bare å stille spørsmål! :-) 

Snakkes!

Les mer i arkivet » Juni 2015 » Mai 2015
Marie

Marie

Jeg er ei jente på snart 18 år med navn Marie. Jeg ønsker å inspirere andre med bloggen min som da kommer til å handle mye om selve livet. Jeg kommer til å dele mine personlige tanker og meninger som kanskje mange kan kjenne seg igjen i. Håper bloggen faller i smak! :-) mariie97@hotmail.com

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Lenker

Bloggdesign

Bloggen er kodet og designet av
RRH Webdesign
hits